Mєninα mulhєr

Me conhece né? Sabe o quanto sou impulsiva, emotiva, sonhadora e romântica rs

Sonho acordada, imagino um príncipe encantado, uma vida de princesa e um viveram felizes para sempre... Nem sempre o que eu espero, imagino, sonho... Acontece.

Ou melhor, poucas vezes acontecem. No começo de dezembro já tinha escrito algo pra você, já tinha feito uma retrospectiva da nossa história e colocado no papel junto com vários desejos para 2011... É... Devo ser louca rs

Mas a vida nos passa a perna, nunca nada está definido e o jogo pode virar nos 45 do segundo tempo e foi o que ocorreu, no penúltimo dia para ser mais exata, a nossa história teve um ponto final. Não foi reticência, virgula, exclamação ou interrogação. Foi o pior dos sinais, o de término. Tive que reler tudo que tinha escrito e sentir algo estranho, inesperado. Depois apagar, como se estivesse apagando nossa história, como se aquelas palavras fossemos nós dois.

De repente fiquei anestesiada, lembrei do quanto lutei pra não me apaixonar por ti, do quanto tentei manter os meus pés no chão. Briguei comigo por ter gostado tanto de você, teria sido menos doloroso se fosse apenas uma paixão, uma atração e não amor, o mais arrebatador dos sentimentos.

Difícil escrever no último dia do ano isso, difícil começar o ano te tirando da minha vida, mas se tem uma coisa que eu aprendi nos últimos tempos é que sou expert em virar páginas, sorrir quando a vontade é chorar e lutar até quando já perdi as forças.

Eu tenho medo da lucidez. Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que não provocam ódio nem paixão, as coisas definidas como mais ou menos. Tudo perda de tempo. Viver tem que ser perturbador, é preciso que nossos anjos e demônios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, se acaso, sua adoração ou seu desprezo. O que não faz você mover um músculo, o que não faz você estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da sua biografia. As coisas muito boas e as coisas muito ruins exigem explicação. Coisas mais ou menos estão explicadas por si mesmas. Sou quase oriental... sou latina muito raramente. Mas tudo mudou, ando tão mexicana por dentro, quase histérica. Talvez lembre de mim como uma mulher vivida, descolada, que lida bem com relações descartáveis, logo eu que odeio copos de plásticos, canudinhos, tudo que não dure. Não gosto de nada que é raso, de água pela canela. Ou mergulho até encontrar o reino submerso de Atlântida, ou fico à margem, espiando de fora. Não consigo gostar mais ou menos das pessoas, e não quero essa condescendência comigo também. Sexo deveria se como uma chuveirada. Uma gargalhada. Não gosto da vida em banho-maria, gosto de fogo, pimenta, alho, ervas, por um triz não sou uma bruxa. Não gosto que me peçam para ser boa, não me peçam nada, mesmo aquilo que eu posso dar. As relações de dependência me assustam. Não precisem de mim com hora marcada e por motivo concreto, precisem de mim a todo instante, a qualquer hora, sei ouvir o chamado silencioso da amizade verdadeira, do amor que não cobra, estarei lá sem que me vejam, sem que me percebam, sem que me avaliem. Eu me exijo desumanamente. Tenho impressão de que se eu não tiver uma vida bem argumentada ela vai se esfarelar em minhas mãos. Sou garimpeira, quero sempre cavoucar a razão de tudo, não consigo dar dois passos sem rumo determinado.

Me procure sem motivo aparente e faça tempestade em copo d’água. Me apavore, me enlouqueça e me envolva numa suposta pretensão. Me instigue, me irrite, invente motivos para pensar que pode ser e depois me alucine parecendo dizer não. Fuja. Passe dias, noites, horas ao meu lado e me conforte. Me acalme, me anime, me faça rir. Depois desapareça, me esqueça, me critique, me hipnotize. Confunda. Se declare, me rejeite, me difame, me oriente e eu, continuarei incoerente, desconexa, envolvida. Procurarei em tudo, em todos. Não te encontrarei, não saberei quem és. Imaginarei minha vida envolvida, enrolada nos teus braços, nos teus olhos. Em filmes, músicas e copos de uísque barato. Eu me trancarei, me esquecerei. Um, dois, três, quatro modos de loucura. Às vezes cinco. Muito gelo e um gole. Entorpecerei logo. Aí, devassados, vestiremos a nudez, compartilharemos o mesmo teto por uma noite, saborearemos o melhor vinho: fel. Transmitiremos calores incansáveis, incessantes e adormeceremos exaustos apenas sabendo que o inferno é o máximo. Depois fingirei que nunca te conheci e te encararei no meio da pista. Dançarei contigo como se tivéssemos dezoito anos e ficarei contigo, transarei no primeiro encontro. Esquecerei tua nobreza e me insinuarei para ti, seduzirei e enfim te terei novamente aqui.

Quem sou eu:

                       

OBS: Já tenho idade suficiente para saber o que me serve e o que não. Felizmente já não aturo mais desaforo, mas em vez de mandar à grandissíssimaputamadrequelosparió em alto e bom som, ando noutra direção.

Às vezes me lembro dele. Sem rancor, sem saudade, sem tristeza. Sem nenhum sentimento especial a não ser a certeza de que, afinal, o tempo passou. Nunca mais o vi, depois que foi embora. Nunca nos escrevemos. Não havia mesmo o que dizer. Ou havia? Ah, como não sei responder as minhas próprias perguntas! É possível que, no fundo, sempre restem algumas coisas para serem ditas. É possível também que o afastamento total só aconteça quando não mais restam essas coisas e a gente continua a buscar, a investigar — e principalmente a fingir. Fingir que encontra. Acho que, se tornasse a vê-lo, custaria a reconhecê-lo.

Não quero amor de fim de noite. Não quero amor de uma noite só. Não tenho mais idade - nem saco - pra micareta. Não sei mais paquerar ou fazer joguinho de “não te quero só pra você me querer”. Não preciso que me queiram pra massagear meu ego. Tenho foco. Sou mulher de um homem só. Não preciso de conversinha com ex-rolos no Messenger porque sei bem o que eu quero. Não preciso de homem pra massagear meu ego. Não preciso testar meu poder de sedução mantendo possíveis casos amorosos na internet. Não preciso de ninguém pra me dizer o quanto sou linda, gostosa e inteligente. Pra isso, tenho espelho, academia, papel e caneta. Não preciso usar meu corpo ou muito menos minhas palavras pra conquistar alguém. Pra isso, tenho sentimentos que falam por mim.

Ah meu Deus!
Eu sei, eu sei...
Que a vida devia ser bem melhor e será!!!
Mas isso não impede que eu repita...É bonita
É bonita, é bonita
E é bonita...

. Sou drama barato, daquele bem mamão com açúcar, e não entendo porque algumas pessoas perdem tempo falando da minha vida. Ela é tão sem graça! Exceto pra mim, é claro, que vivo do começo ao fim cada momento. Sou sentimento da cabeça aos pés. Quando creio em alguém nada é capaz de abalar isso. Quando me decepciona, bem, eu me refaço. Tenho sempre eu mesma, e mais alguém. Eis uma grande verdade: Tem SEMPRE mais alguém.
Se eu disse 'sim' ontem, só por precaução pergunte hoje de novo.
E sabe o que eu penso sobre a verdade? A verdade é aquilo que as pessoas querem que ela seja. É bem mais fácil acreditar no que lhe convém. Eu não quero a verdade de ninguém, eu só quero a certeza. Certeza de que me fará bem. Antes disso não me interessa, não cabe a mim. Cada um sabe de si e eu sei apenas de mim mesma. Mas bem, tem algo sobre mim que é crucial: Eu tenho boa memória! E acredite, ela não é seletiva...

"Chegue mais perto. Eu não irei te enfeitiçar com minha boca,meu corpo, ou minha pele. Eu irei enfeitiçar com a doçura de minhas palavras, minha meiguice completa e minha ingenua incapacidade de não ser o que outros são. Afinal eu sou eu mesma. "

“I've got birds in my ears and a devil on my shoulder.”


Toda mulher é doida. Impossível não ser. A gente nasce com um dispositivo interno que nos informa desde cedo que, sem o amor, a vida não vale a pena ser vivida, e dá-lhe usar nosso poder de sedução para encontrar “the big one”, aquele que será inteligente, másculo, se importará com nossos sentimentos e não nos deixará na mão jamais. Uma tarefa que dá pra ocupar uma vida, não é mesmo? Mas além disso temos que ser independentes, bonitas, ter filhos e fingir, às vezes, que somos santas, ajuizadas, responsáveis, e que nunca, mas nunca, pensaremos em jogar tudo pro alto e embarcar num navio pirata comandado pelo Johnny Depp, ou então virar uma cafetina, sei lá, diga ai uma fantasia secreta, sua imaginação deve ser melhor que a minha. Eu só conheço mulher louca. Pense em qualquer uma que você conhece e diga se ela não tem ao menos três destas qualificações: exagerada, dramática, verborrágica, maníaca, fantasiosa, apaixonada, delirante. Pois então. Também é louca. E fascinante. Todas as mulheres estão dispostas a abrir a janela, não importa a idade que tenham. Nossa insanidade tem nome: chama-se Vontade de Viver até a Última Gota. Só as cansadas é que se recusam a levantar da cadeira pra ver quem está chamando lá fora. E santa, fica combinado, não existe. Uma mulher que só reze, que tenha desistido dos prazeres da inquietude, que não deseje mais nada? Você vai concordar comigo: só sendo louca de pedra.

Sou uma camaleoa, eu mudo a todo instante.Não sou inconstante nos meus atos nem nas minhas atitudes, mas variar é comigo quando se trata de me apresentar. Encontro o que perdi, mas nunca o que abandonei. Olho pra vida e ela olha pra mim. Olhares de cumplicidade, felicidade e desejos. Sei o que ela tem a me oferecer e o que ela pode me trazer.

Meu destino e eu nem sempre estamos afinados. Brigamos, batemos papo, ficamos de mal. Depois a gente se acerta... Eu o amo, então por isso, o deixo em paz.

Eu quero mesmo é alguém que me faça o corpo querer companhia nos momentos em que minha mente insiste pela solidão. Eu não tenho receio de arriscar, nem de perder ou de ganhar. Entrego-me.

Sou ousada quando me desafiam os sentidos. Não aceito boas intenções. (Afinal, o inferno ta cheio, né?!)... Eu quero ações, nada de verdades construídas em meio a mentiras. Não compro o rasgadinho que não aparece, eu quero o perfeito!

Não sou de rompantes, fico quieta, paixão deve ser coisa discreta, calada, centrada. Até eu voltar com meu ataque de porralouquice e gritar pra todo mundo ouvir... Mas não sou assim todo o tempo, sou fera, sou mansa, dominada pelo prazer, pelo desejo profano exposto a flor da pele, com fome e sede. Afinal, o carinho, o desejo, o amor, a insanidade é o lubrificante das engrenagens da vida.

Sei que ando ausente... mas prometo voltar em breve e cheia de idéias borbulhando na caixola rssss
Sou uma fantasminha camarada e vale a pena esperar =p

Beijos e desculpe msm pelo sumiço pessoal... Obrigada a todos que vieram cobrar a minha presença, fiquei me sentindo tão querida


nhaiiiii... rs

Beijinhos coisas lindinhas....

"Ter personalidade forte não é ter comportamento agressivo e sair atirando pedras em quem te atinge. Isso justifica exatamente o contrário, quem age dessa maneira apenas prova o quanto é sensível e fraco, o quanto não é capaz de controlar seus atos e o quanto é uma pessoa extremamente suscetível às outras e ao seu ambiente. Ter personalidade forte é em primeira instância, ser tão auto-confiante que nada te atinja facilmente. É ouvir alguma ofensa e não sentir-se mal, simplesmente porque não te afeta e não atingindo não sente-se ferida, portanto não terá a necessidade de mostrar suas garras à toa. Personalidade forte tem quem sabe seu lugar e nele se põe, sem precisar gritar aos quatro cantos do mundo, afirmando que vive num pedestal, totalmente acima de todos aqueles que a fazem sentir-se ameaçada. Quem tem personalidade forte não vive no alto, vive ao lado porque não precisa mostrar-se maior do que os demais, sua grandeza mora dentro de si e não no mundo externo.

Então pessoinhas... Fiz desse blog mais que um lugar para que eu possa me expressar e falar de tudo, mas fiz amigos, pessoas que acompanho, que compartilho problemas, trajetórias, vitórias, superações, todos os sentimentos possíveis e imagináveis... E os seguidores dessa marrentinha são mais que malucos pode acreditar... Ter paciência de ler meus surtos, não é pra qualquer um rs

E quando digo que somos uma grande família, não é balela, historinha pra boi dormir...

É tão bom ler um post apaixonado da minha loirinha Jaque e ver a felicidade dela em um belo e abençoado casamento, ver a sensibilidade estampada em cada palavra da Ellen... E por aí vai... Queria aqui falar de todos, pq parece que já tenho um pouquinho de cada um dentro de mim, mas não seria uma postagem e sim um testamento rs

Enfim... Isso aqui é só pra falar que agradeço por cada comentário, cada conselho que é recebido e muitas vezes não aceito, pra não me expor ou expor a pessoa... Por cada sentimento de preocupação e interesse...

Obrigada por tudo!

“Me perguntaram......
Como posso amar meus amigos que nunca vi e não conheço...

Eu sou louca, desbocada,engraçada, doida e transloucada. Me acho guerreira, vitoriosa, batalhadora e teimosa. Sou carinhosa,amiga, romântica,companheira,ciumenta, birrenta e apaixonada. Bipolar, chorona,corajosa, medrosa ,carioca, sonhadora e aventureira. Procuro sempre aprender, acerto às vezes, mas, como todo ser humano, cometo meus erros e são com eles que eu aprendo a crescer e não errar novamente. Sou imperfeita e não acredito em ninguém que se diga perfeito, porque todo mundo tem defeitos e é isso que nos faz interessantes. Amo a vida e amo viver.
Amo meus pais, minha família, meus amores, meu amigos e até mesmo meus inimigos. Se tenho inimigos é porque incomodo e isso significa que estou no caminho certo , porque ninguém se incomoda com uma árvore que não dá frutos.
Nunca fumei e tenho alergia a cigarro, quer dizer tinha... Acho que hoje não mais... Mas me incomoda, incomoda muito!. Amo viajar, amo boas companhias. Não sou hipócrita e muito menos falsa, odeio a mentira, mas perdôo o coração mentiroso (depende).Já me achei feia, gorda,chata e boba ..Valorizo o interior do ser humano , mas não vou mentir que se vier acompanhado de um lindo exterior ajuda muito rs.
Eu sou mulher, eu sou menina.Sou uma menina mulher! Sou uma mulher que luta, e uma menina que chora quando perde. Sou uma mulher que briga, e uma menina que brinca. Sou uma mulher correta, e uma menina travessa. Sou simplesmente eu mesma, nas horas em que erro, ou nas horas que acerto. Sou igual á você, humana... Imperfeita... Ás vezes careta, ás vezes moderninha. Sou igual a você quando sente frio, quando sente medo. Quando sente fome, quando sente sede. Sou igual a você, que sofre quando perde, Que sorri quando ganha... Que chora quando simplesmente quer chorar. Não sou perfeita, assim como você também não é!
Sou amada mas também sou odiada. Já chorei por amores não correspondidos e por falsas amizades.
Sou guiada pela coração/emoção, mas estou numa busca incansável pra me deixar guiar pela razão. Acredito em Deus e também no diabo.
Eu sou assim.
Sou tudo que você sonha ser, mas eu tive e tenho a coragem de ser.

O primeiro erro que alguém pode cometer num relacionamento é se apaixonar pela outra pessoa antes de conhecê-la bem. A paixão é cega. Ou melhor, a paixão deixa as pessoas cegas. Elas começam a idealizar as outras e esse é o primeiro passo para um relacionamento dar errado. Quando a realidade dá as caras, ninguém é tão perfeito nem tão amor infinito quanto o outro imagina.

Eu nunca consegui ser tão boa companhia quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão descolada quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão dona da minha própria vida quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão bem resolvida quanto pensavam que eu fosse.

Talvez eu passe uma imagem errada de mim. Não sou metade da cabeça pensante que pareço, não me viro tão bem sozinha quanto digo que me viro, não gosto tanto assim da minha própria companhia quanto eu digo por aí. Sou chata mesmo e tem hora que nem eu me agüento. Sou extremamente simples, caseira e cheia de manias estranhas (como ouvir mpb lembrar de casos e acasos, ás vezes até dançar no meio da rua). Faço coisas “de homem” como xingar e ver futebol.

Já se apaixonaram por mim diversas vezes e, ainda assim, continuo solteira. Cada vez mais, quero que não se apaixonem por mim, afinal não vou ser metade da fantasia de alguém. Nem tento. Já vou dizendo logo quem sou, pois meu negócio é a realidade. Não tenho mais saco, nem interesse por viver uma ilusão. Todos que se apaixonaram por mim me fizeram sofrer no final. Queriam que eu fosse alguém que eu não sou pra eu corresponder a uma expectativa que não fui eu que criei.

Nunca vou deixar solto quem eu amo. Minhas verdades mudam com o tempo, meus valores não. O que alguém acha de mim não vai determinar quem eu sou. Mesmo assim, não vou discordar quando alguém achar que eu não valho a pena. Eu valho. Eu valho a pena se tentarem me amar ao invés de se apaixonarem por mim, ao invés de tentarem vencer o grande “desafio”...

Já começo falando, transcrevendo, GRITAAAAAAAAAAAAAAANDO

Eu odeio com cada fibra do meu miocárdio esperar! Odeio! Odeio! Odeio!

Vamos lá, agora mais calma, mais serena... Aproveitando que não estou latindo, espumando, dando voadora, fight, xingando e tudo que vc imaginar.

Meninas e meninos, moçoilas e moçoilos... Custa não se atrasar? Custa dizer...
ohhh hoje não vai dar pra aparecer!
Custa?
Não vai te tirar uma perna isso...

Ai meu caralho que não tenho... Nem eu me entendo! Vou parar com esse ataque de perereca doida que é melhor, cama já! Beijocas

Eu não estava procurando... Mas um Don Juan apareceu!
É... Fazer o que né? O destino tem dessas ironias... E devagarzinho, sem pedir licença foi entrando, se alojando, conseguindo um lugar cativo.
Eu até tentei não dar muita importância a sua presença, mas não consegui fazer muita coisa, já tinha entrado e não era difícil prever que de lá não iria sair jamais.
Então fui me acostumando, gostava de te sentir lá dentro. Confesso até que me acostumei rápido demais, sentia uma falta quando você tinha que sair rapidinho para ir a uma das suas pescarias. Mas ficava quietinha, aguardando pacientemente a sua volta e mais um início de semana rs
Por isso... Já que você pediu a chave do meu coração hoje, eu te dou... Mas nós dois sabemos, que ele já é seu faz tempo!

E agora?
E agora eu me vou!
Sem rumo... sem prumo... sem direção...

Sou atrevida por natureza e adepta da frase:
"Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia".
Ai, Nietzsche você sempre soube! É isso mesmo. Eu odeio e assino embaixo. E odeio com todas as forças, com todas as letras, em capslock, de trás para frente, em inglês ou latim.
EU ODEIO. Sou uma ótima companhia para mim mesmo, adoro ficar sozinha, lendo, escrevendo ou fazendo o meu nada. Prefiro me afundar em mim a ter que ouvir gente falando merda ou contando vantagem.

" É difícil me iludir, porque não costumo esperar muito de ninguém. Odeio dois beijinhos, aperto de mão, tumulto, calor, gente BURRA e quem não sabe mentir direito. Não puxo saco de ninguém, detesto que puxem meu saco também. Não faço amizades por conveniência, não sei rir se não estou achando graça, não atendo o telefone se não estou com vontade de conversar. "

Que história é essa que a vida só não sorri pra vc? Que as coisas não tomam o rumo que deveriam tomar?

Será mesmo que tem que ser assim...?!

A vida é uma estrada dona moça... com caminhos diversos, quem toma seu rumo é VOCÊ, então seja madura o suficiente também para aprender a assumir as coisas, ir a luta com determinação e aceitar os erros com ousadia...

Vc não é forte... ninguém é... somos fracos!

Precisamos chorar, precisamos sofrer... PARA AGORA, PARA! Vc não é exemplo pra ninguém e não tem que tentar ser...

PENSA na sua vida... quanta coisa já passou... quantos momentos, quantas vitórias, quantas lágrimas, quantos sorrisos... Valeram a pena?

CLARO! Olha vc agora... cresceu com os obstáculos da vida, amadureceu, é uma pessoa de luz, brincalhona, graças a todos os teus amigos, os sorrisos dados...

Sabia que és privilegiada... pode ver o que a vida tem de melhor e pior

Shiiiiiiiiiiiiu, mas? Mas nada! CALA A BOCA E OUVE!

Vc é meu exemplo, meu caminho... Sabe o que dizem por aí?

Que meu sorriso fica mais bonito quando você aparece... Que meus olhos brilham mais quando te veem... O que será isso hein?... rs

Uiaaaa estou em pleno domingão de volta... Será que vcs deixam a versão fanática entrar em ação só por hoje? rs
Cá estou eu, torcedora fanática do flamengo, uma uruBOA como alguns amigos meus me chamam, pra simplesmente colocar o sentimento pra fora e gritar

UMA VEZ FLAMENGOOOOOOO
FLAMENGOOOOO ATÉ MORREEEEEEEEEEEEEEEEERRRRR

Flamengo é isso aí... é raça, amor e paixão...
é sentimento no coração
é torcer, gritar, chorar, não só nas alegrias, é estar apoiando o time em todos os momentos...
Torcedor... flamenguista... é mais que uma torcida, é uma família, é a união perfeita que dá certo, dá muito certo!
É uma vibração que arrepia, contagia... é sair do corpo com a emoção de estar no maracanã, torcendo pro time que vc é fã!

Ahhh flamengo... flamengo... flamengo é isso... é te deixar sem palavras, é o coração saltar pela boca e simplesmente a emoção e o sentimento transbordar pelos poros...

Eu teria um desgosto profundo,
Se faltasse o flamengo no mundo.
Ele vibra, ele é fibra,
Muita libra já pesou.
Flamengo até morreeeeeeeeeeeeer eu soooooooooooooou!

"Ô minha filha, as suas dores não são as maiores do mundo e nem vão ser. Sacode a poeira. Toma um banho de rio. Abre essas asas. Grita alto, chora baixo. Pula alto e cai de cara. Desenha toda a beleza do mundo. Compra uma caixa de lápis de cor e sai aí colorindo a vida."

"De uns tempos pra cá, muita coisa mudou. Terminei um namoro. Comecei outro. Terminei novamente. Deletei um monte de gente da minha vida. Tudo sem um pingo de remorso. Quem me conhece, sabe que eu nunca fui assim. Sempre dei segundas, terceiras e décimas chances pra todo mundo. Sempre compreendi os erros alheios. Chorei e sofri junto. E passei a mão na cabeça de quem fingia querer o meu bem. Estou mentindo?

A verdade é que, se me analisarem hoje, eu virei outra pessoa. Sou quase a mesma de sempre, mas sinto que não sou mais boazinha. Minha tolerância acabou, minha intuição fareja à distância uma cabecinha ruim. Não aceito mais ser amiga de stalkers, de gente mal-resolvida e que me ferra pelas costas. Não tenho raiva de ninguém, mas minha prioridade agora é uma só: eu. Podem me chamar de egoísta, eu aceito. Mas chega uma hora na vida que a gente tem que parar de ser boa com os outros e ser boa – primeiramente - com a gente. Fiquei amarga? Não mesmo.
Agora eu sou prática. Vacilou? A porta está aberta, meu bem. Sem dó nem piedade.
Me desculpem, então, os que larguei à deriva. Salve-se quem puder! (Não é esse o clima?).
Eu sempre fui boazinha, admito. Mas... EU FUI. Agora, acreditem ou não, não sou mais. E não vou tolerar ninguém que me faça ter sentimentos que não sejam incríveis. É uma questão de respeito com a minha própria vida. E comigo mesma. Não quero. Não posso. Não vou. E, se insistir, eu vou botar pra quebrar, despejar cada palavra dura, doa a quem doer. Estão com medo? (Eu estaria). Cansei de cobranças, chantagens emocionais, meu coração antes mole ficou forte!
Então pra você que acha que eu sou a mesma boba de sempre (que escuta, releva e põe panos quentes), um aviso: tome cuidado comigo. Porque agora que eu sei o que me é caro, não vou mais deixar barato."

"O que é mais valioso não é O QUE nós temos em nossas vidas, mas QUEM nós temos em nossas vidas."

Sabe o que eu vi em você? Eu vi o homem mais íntegro que eu podia querer pra mim, com o coração mais lindo que eu já conheci. Vi os olhos de menino mais doces que já pude ler. Vi toda inocência que eu tanto esperei em alguém, em você. Daí que eu conheci um cavalheirismo com que sempre sonhei. E eu me sinto a vontade com você como nunca tinha me sentido com nenhum outro. Eu me vi em você. Foi isso que eu vi. Foi isso que me fez entender, que era, que é você.
SÓ RESTA SABER AGORA O QUE FAZER...
E como eu sou sonhadora hein?! rs

Você sabe quantas noites passávamos juntos conversando até sobre a nossa velhice? Você imagina quantos fins de semana pudemos estar juntos e usufruir tão bem da presença um do outro? Você imagina o quanto fomos francos e nos abrimos um para o outro? Você pode imaginar quantos dos nossos olhares nós tentávamos freneticamente decifrar? E a mutualidade persistia! Mas o medo também! Medo de nos magoar novamente, medo de simplesmente não ser mais aquele conto de fadas, medo de viver em uma grande ilusão. Mas de certa forma ele era meu sim. Ele compactuava das mesmas intenções sim! Só resta poder decifrar a razão de tantas brigas, tantos desentendimentos. Esse tempo só como amigos, quase sem nos ver não adiantou muito... ai ai e o abraço? se perdeu... Mas mesmo assim nossos olhares e palavras tocavam lá no fundo da alma.
Os segredos continuavam sendo guardados, sendo contatos, a vida continuava sendo dividida...
Eu uma futura advogada, ele um futuro engenheiro... e lá iá
Isso podia dar certo!? rs

[devidamente adaptado]

"Meu egoísmo é revelar só um pedaço do que sou, só a parte boa, a mocinha da história. Tenho, dentro de mim, um elenco de coadjuvantes que não deixo que brilhem, que não dão autógrafos nem saem nas capas de revista. Egoísta. Poupando o mundo do meu lado sórdido, que costuma ser o mais interessante."

Me tornei mulher porque me tornei independente, antes de tudo. Não sou de frescura e muito menos de compulsões consumistas. Mas ainda tenho um lado mulherzinha: choro à beça, sou louca por flores, não vivo sem meus hidratantes, aprecio o cavalheirismo, gosto de ficar de mãos dadas no cinema, devoro revistas de moda, me interesso por decoração e fico chocada quando escuto expressões grosseiras."

Me tornei mulher quase que forçada... Tive que crescer mais rápido que o normal, aprender a sorrir quando a vontade era chorar, dizer que tudo ia ficar bem quando eu sabia que não ia ficar...
A vida é feito de pedrinhas no caminho ... Epa epa epa Não é que Carlos Drummond sabia das coisas!
Druu, já nos tornamos íntimos e hoje posso te dizer: "Nunca me esquecerei que no meio do caminho tinha uma pedra"
Essa pedra me fez crescer, me faz evoluir...

Um dia virá à separação, isso é mais que comum... É quase que predestinado. Os laços são cortados e viramos pessoas comuns... Existirá uma hora ou outra a saudade, os momentos que marcaram, a vida que tivemos, os sonhos, os risos, as tramóias, confidencias, “artes”... Mas será um passado, um passado que parece tão distante e não terá mais volta. Pois cada uma terá que cuidar da sua vida... Cada uma estará cuidando da sua vida...


Sabia que um dia esse momento iria acontecer, que não seriamos mais uma família, que faríamos a nossa família, só não pensei que seria tão cedo, tão rápido... Não sabia que sentiria saudade de brigar, de ficar com raiva, de falar todo dia, de ter momentos pra compartilhar... Sinto falta de não ser mais sua confidente, a pessoa que você conta tudo, de não me sentir mais tão importante na sua vida... Egoísmo? Talvez... Sempre pensei que esse companheirismo seria para sempre...


Hoje não tenho mais tanta certeza disso... Em breve estarás cuidando da sua vida, vai para o seu lado... Talvez continuemos a ser aquela dupla infalível... Quem sabe... Nada mude... Nosso contato continue sendo o mesmo de sempre... Só não será mais a mesma coisa...


Vamos perder o “encanto”... Podemos nos telefonar, conversar sobre o que está acontecendo com cada uma... Mas serão coisas superficiais, não terá mais os mínimos detalhes, afinal muita coisa uma não saberá mais da outra, não participará... Vamos nos perder na distancia...


Tenho me sentido tão mal... Agora admito... SIM É EGOISMO! Egoísmo de não ter mais a pessoa que mais amo por perto, de saber que vou sentir uma puta vontade de abraçar, de chorar no colo e não poderei... Talvez te encontre nas férias... Uma vai prometer pra outra que vamos nos ver mais vezes, mas continuará sendo aquela visitinha anual...


Tenho simplesmente medo de perder meu porto seguro... De me sentir mais sozinha do que já sou... Sempre é difícil perder não é mesmo?! E agora estou perdendo o que me é mais precioso... Uma parte de mim! Perdendo sem aviso prévio... Simplesmente acordei um dia e me foi comunicado... Comunicado por outra pessoa e não você...


Te amo... Não sei se te digo isso sempre, se demonstro com freqüência, mas te amo!
E é isso... você é a parte bonita que faz parte de mim...

Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue;outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...o de mais nada fazer.

Bom, vamos deixar de textos prontos, de imagens e tudo isso que só demonstra a minha preguiça de vir aqui e escrever algo decente.
Realmente assumo minha culpa nisso tudo, mas também digo que pensei muitas vezes em colocar pra fora meus sentimentos... Sei que meus pensamentos se perderam um pouco, mas cá estou eu novamente novinha em folha rs

Quanto á vida em si.. posso dizer que RENASCI.. principalmente nos últimos meses da minha vida.. Cumpri objetivos e criei outros e propus-me a estabelecer prioridades.. tendo como principal.. eu mesma!! E até ando a conseguir, com mais ou menos sucesso..seguir o que me tenho proposto a cumprir..

Como Pisciana.. sonho muito, voo alto, guardo sentimentos, escondo emoções e choro em silêncio.. tudo coisas que me propus a tentar mudar..

..e vivo mais do que sonho agora.. (ou pelo menos estou tentando rs)

Já ouviram falar no início do fim?

Definição de amor... s.m. Afeição viva por alguém ou por alguma coisa

Engraçado não? Afeição viva por alguém ou alguma coisa... diria até profundo...
Talvez não conseguisse descrever o amor dessa forma ...
O faria em meio a palavras soltas... Atração, nervosismo, empolgação, frio na barriga paixão, tesão, possessividade, ciúmes, brigas, chateações, choro, cama, sorrisos, olhares, abraços, companheirismo, brigas, chateações, choro, cama, brigas, chateações, choro, cama, brigas, chateações, choro, cama...
E assim entra a monotonia...

Mas se todos nós sabemos que é assim... pelo menos na grande maioria dos casos. Porque não se faz nada para mudar?

É... complicado.
Eu voto que a culpa é masculina rs
Aêêêê rsrsrs

Brincadeiras a parte, começar um relacionamento, escancarar sua vida para uma pessoa, deixar ela fazer parte da sua, abrir mão de muitos conceitos seus e se adequar completamente ao outro é difícil e complexo por demais...
Quando a iniciativa vem de ambos e os dois estão lutando por isso, até que é gostoso... ver que a pessoa está mudando algumas coisas com vc e por vc... Nossa, bom demais!

Mas e quando vc perde aquele programa por esperar alguém, ele aparece e simplesmente parece que vc é apenas mais uma... e não A ESPECIAL!
Ou quando ele deixa claro não com palavras, mas com atitudes, que ele está gostando de ficar ali com os amigos e não quer te dar atenção exclusiva agora...

Foda né?
Foda pq ele não tenta ver suas limitações, se encaixar na sua vida, vc tem que se encaixar na dele...
será que amor, paixão, relacionamento é na verdade uma grande prova de resistência, onde vc testa todos seus limites e vê até que nível se consegue chegar?
Espero que não... pq se for... capaz de eu não chegar nem no primeiro aniversário rs